y me vuelves a herir

this shit really hurt..

siento algo raro en mi pecho, como que no quiero nah... no sé como explicarlo!! y es terrible porque siempre encuentro la manera de hacerlo!!
me siento vacía, atrapada, pisoteada, humillada, basureada etc etc etc

De verdad no tengo ganas de algo, de verlo, de saber de él pero al mismo tiempo necesito saber como está, que hace, que siente.

He llorado dos semanas seguidas! me he sentido como las hueas durante tres! me da lo mismo verme fatal, con mi pelo enmarañado, buso, cara de poto etc etc.. me importa un pico que los demás me miran o no, no quiero que me toquen, no quiero que se acerquen a menos de un metro, me importa una mierda porque mi corazón está vuelto mierda... y me duele!!!!!!!!!!!!! me desespera, me da ansias, pánico, inseguridad.. aaaaaaaaaah!!!!

voy a llorar hasta que lo creo suficiente, voy a odiar hasta que verlo no me produzca nada.. es que no lo entiende???? hueón, estoy escuchando me vuelves a herir de De Saloon y me voy a la chucha... no creo que entienda como realmente lo quise -lo quise a morir-, como quise mirarlo, tomarle la mano, abrazarlo, tocarlo y besarlo.. me la jugué! y ahora soy una mina que no toma enserio, que es una perra faldera, que anda puro hueviando, andate a la chucha, la cagaste, me mataste, hiciste que me pudriera pero sabes que es lo peor...?? no puedo renunciar a la idea de una oportunidad porque en mi condenada vida había sentido algo así por alguien...  saco e weas! tenía tanto para ti weón.

"https://www.youtube.com/watch?v=Kdi1KpxjJ6c


y ojalá que encuentres a alguien que te quiera y que te aguante, como lo hice yo."

https://www.youtube.com/watch?v=-yUcbf6pgVI

almost is never enough

hoy te miraba y quería tocarte locamente, ni siquiera procesaba... sólo, sólo imaginaba tocándote lentamente, espalda, hombros, cuello.
Quería sonreírte y decirte todo sin palabras; decirte me gustas, a veces siento que estoy enamorada de ti, a veces quiero tenerte a mi lado y no hacer otra cosa que nada porque el silencio ya no es silencio si me acompañas...  

untitled

Qué es todo esto de la virginidad? Es un tema discutible en su totalidad.
A pesar de haber superado con creces y seguir superando mis traumas y fantasmas del pasado aún lo sigo siendo, pero es distinto, no es por ser fea, no es por ser gorda tampoco es simplemente, por el hecho de estar esperando el momento y la persona indicada lo cual es un avance enorme en cuanto a madurez emocional, les recuerdo que estaba dispuesta a esperar hasta el matrimonio pero...¡Se vuelve tan casi insoportable la espera cuando descubres el placer corporal! Tuve una relación que duro menos que mis carcajadas actuales, sin embargo, fue lo suficientemente larga como para descubrir lo necesario acerca del contacto físico.
Creo que mi problema es pensarla mucho, de no ser así hubiese "perdido mi virginidad" hace años aunque como pro, doy gracias a mi sensatez casi maníaca porque hasta hoy en día me estaría arrepintiendo de aquella estúpida decisión y hubiera sido una razón más para suicidarme.
Cómo les decía, que haya experimentado el placer corporal no significa que mis lapsus de nerviosismo y asco al ser tocada inesperadamente ya no estén, a veces sigo odiando con todo mi ser a los hombres, en otras ocasiones puedo sentir los escalofríos pasar por mi cuerpo ante la idea del mal uso de fuerza y por lo tanto, su ventaja por sobre mí, en otras me siento sólo indiferente cuando los veo pasar pero en otras... me estremece la idea de un contacto físico tan sutil como un beso en el cuello o clavícula, o sentir la estela de perfume de alguien que me resulte realmente atractivo... Hasta un simple beso puede ser mi peor pesadilla en  un mal día! 

"Porque eris un egoísta y sólo pensai en ti weon"

http://www.youtube.com/watch?v=0TwilN3id9A  apretar 9,9,9,9,9,9 y 9 de nuevo... al final, lo apreté tantas veces que mis oídos se acostumbraron y me sentí rara al dejar de hacerlo.

ésta película se parece tanto a varias escenas de mi vida que a veces pienso que se reían de mí cuando la filmaron.
No sé... osea, sí sé que siempre digo no saber nada aun cuando lo sé todo pero ahora realmente sé que no sé. ¡Por el amor de Dios! ¡¡Lo acompañé a comprar el regalo a su polola!! ¡La misma que ha barrido el piso con él! Estoy puro webiando, hace rato ya... no he estado con nadie, lo he esperado por meses, no sé que mierda, he dado mucho como amiga y friendzoned por alguien que no ha dado nada y me siento cansada.
 Sé que de nada sirve sacar cosas en cara porque en los momentos que se hicieron fueron decisiones propias pero... ni por cortesía?  No sé por qué te necesito tanto, no sé por qué me gustas no sé ni que mierda siento por ti, sólo sé que he dado mucho y estoy chata... quiero alejarme de ti y que me necesites como yo lo he hecho más de alguna vez.
 Me hinchas las pelotas que no tengo, me exasperas, me hieres, me haces llorar, me haces esperar, me haces rabiar, me haces odiarte, me haces querer golpearte,  me haces reír, suspirar, emocionarme...

changes

A veces las cosas cambian y no te das cuenta simplemente porque el cambio es lentísimo, pero cuando hay un punto decisivo en cierta etapa te das cuenta y ¡PUM! caes o despiertas o sientes frío o te sientes confusa o sientes nostalgia o...
A veces hay canciones que te motivan a escribir y donde deseas poder ser el protagonista de un video musical para poder corrar tranquila por la calle gritando o riendo o llorando o de la manera que se te ocurra sin preocuparte de la gente que te ve y de las opiniones que va a formular de ti.

No estoy asustada, porque quizás ésta oportunidad la he estado esperando por mucho tiempo y no lo sabía, pero ahora cuando literalmente la dejan en mi puerta, por muy difícil que sea, no puedo rechazarla. No estoy escapando de nada tampoco, sólo me estoy alejando de mi diminuta zona de confort para trasladarme a una donde simplemente no la hay.

En este momento tengo un sin fin de emociones mayoritariamente irreconocibles, me invaden de una forma irrespetuosa, no sé si llorar, si mirar la estrella que siempre creo que me sigue o comenzar desde ya a planear mi nueva vida. ¿Qué harían ustedes? Llevo 14 años  viviendo aquí, con mi círculo más que formado y sólido, donde voy a un lugar donde hay 50 personas y saludo a 45, donde me gané el respeto y reconocimiento, me siento desesperada, saldría corriendo en este momento si no fuera por mi lesión en las rodillas. Dejaría amigos, familia, experiencia, lugares, recuerdos, amores. Dejaría 14 años de mi vida en esta ciudad para comenzar de cero sin saber por cuanto tiempo en otra ciudad, loca y desconocida, que sólo me recibió en mis peores momentos pero estoy dispuesta a hacerlo.

Friendzone

Tengo un amplio historial en este lugar, lo descubrí desde muy temprana edad y hasta creo que tengo un magister y un doctorado en Friendzones pero nunca, mis queridos Padawans, nunca en mi rara vida me había sentido tan humillada, indigna, pisoteada, herida, confundida, asqueada, enfurecida por estar aquí.

Digamos que ahora soy una versión 2.0 de lo que solía ser y constantemente me voy actualizando y viendo mejor, digamos también que desde que eso pasó recibo una atención excesiva que a veces ni me gusta y hasta me incomoda y agregaré por último que me puedo poner lo que sea y tener a casi quien yo quiera conmigo, pero no lo hago porque sigo siendo PAVA.

Con él nos conocemos desde hace mucho tiempo y a raíz de lo que escribí arriba nuestra relación de amigos ameba cambió. Les ha pasado que hay momentos donde están haciendo algo y que ese algo sería mil veces mejor si su mega amig@ los acompañara y que después estás haciendo lo mismo pero ya no quieres hacerlo con él o ella como mega amig@ sino que hacerlo con el o ella y agregar uno que otro beso o algún par de travesuras???? Mierda, quizás ni siquiera entendieron la idea pero da igual... Al principio me dio miedo porque pensé que estaba hueviando, que me estaba sólo encaprichando con él por la excesiva similitud entre nosotros que nunca había conseguido ver por el hecho de ser mi amigo con tetas, pero cuando empezamos una noche a hablar  de cosas sin sentido como siempre y terminamos preguntándonos si lo que habíamos dicho era verdad o no, cambió todo.

Quería cocinar para él, quería verme bien para él, quería que mi abdomen y todo mi cuerpo fuera más tonificado para él, quería mejorar mi resistencia física para competir con él, quería ver los mismos videos para compartir opiniones con él, quería.... quería verlo y robarle un beso para que él supiera que yo ya no estaba hablando en broma, quería salir con él y poder mirarlo no con los ojos de amiga que él conocía sino que con los ojos de cariño y sentimientos que tengo guardados sólo para los que roban mi corazón...

Pasaba el tiempo, y sentía que iba perdiendo mi espacio, mi titulo y mis derechos de autor en nuestra relación de amistad rara porque cada vez los comentarios traviesos con dobles sentidos eran menos y el tiempo con la chica era más. Un día me dijo que si lo podía acompañar a comprar el regalo para pedirle que estuviera con él oficialmente y en ese momento me dio frío, tan simple como eso, me enfrié y dejé de hacer lo que estaba haciendo porque no entendía que pasaba, le dije que sí e incluso pedí permiso para salir antes de clases, excusándome con una visita al doctor para ayudarlo.

De cierta forma me siento afortunada porque ese día conocí un lado de él que no conocía, que por muy larga que fuera nuestra lista de hueas juntos nunca me había dado el tiempo para apreciar.

Aún lo quiero, aún sigue con ella, es mas, creo que querer ya es una palabra chica para lo que siento.
Se dicen te amo  y yo me congelo, terminan y yo recojo pedazos, vuelven y yo recojo los míos, discutimos y siento que lo odio, me pide perdón y siento que lo...

http://www.youtube.com/watch?v=_YtzsUdSC_I

Emiliana.

I'm back.

Ha pasado bastante tiempo y bastantes cosas, no recordaba si había borrado este o el otro. Siento que hay muchísimas cosas que contar y me siento como el personaje de una serie de TV que está de vuelta para una segunda temporada y por qué no, si mi vida ha sido siempre una tragicomedia?

Considerando la cantidad de cosas que quiero escribir y la diversidad de temas, las separaré en diferentes entradas, pero esta vez acompañadas de imágenes o alguno que otro enlace <3

I'm back and I'll stay right here.

Emiliana.